Cere-bruto.~

Hoy, estoy seria .-.

Hace 5 días que llegó Diciembre, y hace más días estoy en ese típico ciclo de introspección que me da todos los años...y que se exhacervó desde la partida de mi padre.

Éste mes comenzó malo.
Partiendo por la no-renovación de mi contrato en donde trabajaba.

Bueh... simplemente pesó más una licencia que cualquier esfuerzo que haya hecho y toda la energía puesta para dar lo mejor de mí.
"Lo hiciste excelente, hiciste un muy buen trabajo, PERO la licencia..."..la licencia...."la licencia". Lo hicieron ver como si hubiese sido algo fraudulento, falso o que mentí y era pura chiva q me enfermé aquella vez...

Bueh, en simples palabras, les importa más gente q saca la vuelta, falta cuando quiere y llega atrasada media hora cada 2 dias.
Finalmente, fuera de toda la rabia y pena, comprendí q mi lugar no era ahí.

Pero....
Dentro de toda mi vida -y con ésto me confieso- no he sabido disfrutar ni "vivir" (Lo q se llama vivir).
Cuando fue el accidente en Juan Fernandez, veía cómo descrbían y recordaban a esas personas q disfrutaron a concho su vida. Hicieron tantas cosas. En sus imágenes siempre con una sonrisa, felices...
Pensé en cómo me recordarían y fue como " ._. ".
No he sabido disfrutar mi vida.
No he hecho cosas relevantes.

El haber llegado a ésta ciudad, hace ya más de 3 meses; el haber comenzado a trabajar en algo totalmente nuevo para mí, significaba mucho más q salir de mi hogar y recomenzar mi vida. Significaba mucho más q ganar plata y lloriquear por q me tenía q levantar muy temprano o putear a los colectiveros de la 45 o la 22 por que no pasaban nunca.
Para mí, significaba haber superado la depresión y el hoyo en que estaba luego del fatídico año 2010.
Significaba no morirme al recordar a mi padre.
Significaba haber tomado la decisión de "vivir".
Tendría nuevos amigos. Quería salir, carretear, disfrutar, reirme.
Y me quitaron todo eso de un día para otro.

Mi temor a la gente, la desconfianza que me quedó luego de algunos episodios con añgunas personas y el poco tiempo, jugaron en mi contra u-u.
No logré lo q quería, por pensar q tendría más tiempo.

Como un escrito q tenía mi hermana en su facebook, diciendo que "la vida es como una bolsa de caramelos; cuando te quedan pocos, los comes más lento para disfrutarlos más.
Sé q soy joven, pero siento que he desperdiciado tanto tiempo -prácticamente toda mi vida- que creo q mi tiempo de comer más lento los caramelos, ya llegó.

Quisiera ser como mi papá, mi superman. Quien vivió su vida a concho.

Le extraño tanto u-u.
Una nueva navidad se acerca y es la segunda sin él. Y a pesar de que sé que está mucho mejor que todos nosotros juntos, no puedo evitar sentirme algo triste, de no poder abrazarle.
Es natural sentir pena. Es natural q llore, pero eso no quiere decir q no esté superado.... solo... solo lo extraño u-u.

No quiero dar lástima.
Quizás se sorprendan de ver mi faceta triste, luego de tanta huevada junta que escribo acá.
Sólo quería desahogarme.
No quiero tener lágrimas para cuando me decida a disfrutar la vida... no quiero estar triste para cuando decida VIVIR...
Sólo quiero q los miedos se vayan.
Lo lograré.... yo sé que lo lograré y superman estará orgulloso de mí.


KT ~con lagrimitas ;_;~